11月最後一天...

還有20多分鐘就要12月了... 2008年,真的經歷了好多事情...天災,人禍...

我也是,風雨,坎坷... 什麽都看過了.

我堅信,上帝關上了一扇門,一定會為我再打開一扇窗,只要我努力,窗外的陽光一定會照進來...

時間的車輪還是滾滾前行,幸好,我沒有被它的重量給碾碎,而是讓自己更堅強起來.

有些東西,只有失去了另一些,才會擁有.

有些感覺,只有真正經歷了,才會明白.

而有些人,只有靠近了看,才會看到本質.

只是有些事,有些話,做出了,說出了...就無法再收回.

如同感情一樣,失去了,就很難再找回.

真的不屬於你了,再強求,再軟磨硬泡,它還是會消失.

還是那句話,對我說,也對所有看這篇文章的人說... 珍惜你的擁有. 珍惜... 不要小看溫柔的人, 柔能克剛... 最後一句...

邪不壓正.

關于心情...

昨天想說的就是...我爲什麽到現在還是會覺得就這樣分開會很可惜.

世界很大...要能找到一個有共同興趣,能走到一起的人不容易.真的要靠緣分和運氣--- 可以說...碰到他,算是一種緣,也是運氣... 不過,有緣沒有份的事情,世界上也有很多. 或許,我踫到的就是這個結果吧.

一直感覺,我很快樂,因爲,能作他作品的第一個觀衆. 我的要求不高,只要能有這樣的生活,我就有新鮮感,不會膩. 可能他覺得只是隨便塗塗的作品,我可以拿著看好幾次.以後也會拿來回味... 他的天賦可能也就是我喜歡他的最大一個部分.因爲...

說實話,其他部分的他,實在不可取. 當然,那時候我和他在一起,就覺得,他身上有值得我欣賞的亮點就夠了...就算只有這樣一個,足够我能心甘情願為他撑起這個家. 可是... Well...

Things change.

以後,可能再也沒有機會能的一眼看到他的作品了. 以後,可能再也找不到有那么多共同興趣的另一半了... 不過... ...

不求天長地久,但求曾經擁有... 我擁有過了,我全心去追了,全力維護了,問心無愧了. 把記憶中的她封存在心中,留在腦海里...這就足够了.

還有很多要學...

66個樣品...好多都是專業的東西,竟然在大眼上都查不到任何翻譯...

唉, 有些東西真的要看過實物才知道是啥鬼...

Anyway... 還有很長的路要走呢... 堅持是最重要的.

嗯, 就這樣.

還有幾天?

哼哈...

又想到有些東西漏了... 不過,明天寫吧...明天.

完成了...

答辯書完成了...

可以說寫完了是出了口惡氣,不過,有些地方還是需要修改一下.

其實,真的是被逼的. 簡直就像LK裏面那位S一樣... 平時善良,心軟,多愁善感了點.

但是只要把他的怒火給激發出來... 那,比什么都危險.


PS...最近開始慢慢養成每日一博的習慣了...不錯.堅持一下.

又是一個大日子...

早上看日文...看的模模糊糊突然有人打電話來問我家裏有沒有人...快遞...是...

從法院來的.

我第一時間就反應過來是什么.

Well... 該來得總會來,我們家裏人都準備好了這一天.只是,有點意外的會是那么早.

Ok, 11月13日就遞送進去了,距離第一次提出離婚正好10天. 嗯.看來你是急吼吼要快點把那個第三者從"水深火熱"中救出來,還是把你自己從"束縛"中救出來?

仔細看了一下你列出的理由...我真是不知道該如何評價...律師替你寫的還是你自己寫的? 做事要講道理,說話要凴良心,爲了第三者,爲了早點擺脫我,就可以信口胡說,顛倒黑白?

我就說一點...

"對傢庭極不負責任"... 你只要還有一點點理性,一點點感恩,一點點能記得我好的地方...就不會這樣說...這簡直就是顛倒黑白! 我們兩個到底誰在對傢庭不負責任,是誰在說自己不想承擔婚後家庭的義務,想要自由生活.又是誰在辛辛苦苦打理這個家,爲了感情而學會包容和寬容,即便有人提醒這樣會過得很累也心甘情願的在包攬打掃,維護新居的大多數家務? 如果這是律師代寫,那我還能說他是爲了委托人...如果是你寫的... 那你實在是太沒良心了... ... 你的良心被狗吃了吧?

我很吃驚你能心安理得的在這份充滿了謊言的,虛僞的起訴書上簽名,我們五年的相識相知,你卻這樣對待我.

就這樣...我要寫答辯書了...

我們大家都是玩過逆轉的,至少知道一點, "矛盾和謊言只會牽扯出更大更多的矛盾,謊言."

也好... 我會在現實的法庭上,把這點好好證明給你看.

Just Wait and See!

又是一天過去了...

把自行車洗了一下...結果看管車庫的以爲我買了新車 - -bb 唉,看來歲月的痕迹實在是太利害暸... 多久沒有騎車了? 半年吧... 那時候爲了陪她回家所以放棄了更方便快捷的單車.

...整理電腦裏面的圖片,找出了她給我畫的第一張巨型圖片, 也就是星光下的Kovu... Well, that's Kovu, 是不是現在的我呢? 是吧... 回頭微笑著說,我會努力實現你的願望, (夜晚,仰望星空)不過我知道,在你心中,他是一個無法替代的人.

呵呵... 60年風水輪流轉,放在我身上,應該是60個月風水,整整5年,真是太巧了,我也成了那個"Someone that can (NEVER?劃掉,自己做夢吧) be replaced". 又有另外的人和他說了這句話吧. 昨天爲了盡人事,讓我媽勸了她兩句.當然,我們都知道這絕對不會改變任何事情. 不過,爲了負責.

好了,雖然還是有點可惜,不過該到了翻臉清算的時候了.別以為這次只是說說而已...事事占理,不會讓他亂來的... 他在背叛我,結果還把所有錯誤說成是我的. 唉,這個人哪!

多嘴一句...又找出了女性版的Kovu... 其實我滿喜歡, 一直把她看作是另一個Kovu.游離在本身之外的另一個自己. 似乎這段時間和她一起相處,讓潜意識中漸漸顯露出一小部分女性的性格. (僅在網絡上.)大概是家務作太多了,也可能是以前的自己還沒懂得什麽是溫柔吧. 也正是這部分女性的柔和性格,拉住了我不至于在受到打擊的時候理性被吞噬而作出報復行動.

不過... 似乎她也知道了,任何努力已經無用,所以已經放開了緊拉著我的手.

咳咳... okay... okay. Well, 她是網絡上的另一個自己.

又是怪夢

無新聞結果晚上就做怪夢.

我參加某個學習班,學習的是法文. (喂喂,不是說日文嘛) 我知道啊,只是腦袋好像又往法文那裏走過去了.

話說,法文也不該那麽奇怪吧,給我的教科書裏面簡直就是蝌蚪文,半個看不懂. 字母發音?發音怎麽和日文差不多? Bonjur(我知道,拼錯了)不是你好麽? 那"這是一個土豆"(爲啥是土豆?!) 爲啥是Bonjur XXX(抱歉我忘了夢裏他們是怎麽發音的).那豈不是"你好土豆"? 我記得最清晰的就是第一個字母樣子是一個螺旋上升... 像是龍捲風. - -b 這種文字寫出去會不會被認為是邪~~~~教啊. 反正我是一個都不會寫. 結果所謂的作業,那當然是一個字都沒動過啦,扣我分吧~~~哈哈哈哈哈.

然後就是飛機火箭,公路追逐,蓬~~~~!!!!! 啥東西炸掉了?

不對,好像是我醒了.

无新闻!

无新闻阿无新闻...哈哈哈哈...

其实也不是没有啦...

不能在这里说而已,留给自己吧.

对了,得考虑一下,日文还是法语?

日文吧?

又來...

即便走到尷尬時候,出了這樣的事情至少你得和我說一下對不, 我還是有發信息過來,又不是死不見面的那種.說到底,我還沒有到那麽不講道理的地步. 至少,我知道什么時候我有什麽責任在身上.

這個禮拜下半,總是覺得心裏面很不安,很煩躁. 特別是在禮拜四的時候晚上看了一個新聞說上海城市西北有劫車殺人搶劫的案件發生,雖然對象是駕車的單身女性,但是他的工作單位也在西北,案發時間很早,晚上7點半就發生了.儘管是8月份的回放,案子也算破了. 你說我能不擔心么? 看了那個新聞以後, 總覺得有什么不好的事情會發生,周六匆匆趕回新居.

...披著外套坐在電腦前,我以為是天冷.直到傢裏人打電話過來才明白是更嚴重的問題.

----都去醫院動手術了?! 雖說只是婦科病. 我卻又一次在猜測和預感以後才得到確認.

我不知道是不是他媽打來的電話... 如果是的話...應該也至少通知我一下... 這麽一起憋着不說,這不是把我往不仁不義的路上推嗎? 到時候說起來,又是我沒盡到做丈夫的責任?! ... 我壓根不知道,說什么,問什么,短信過去,都是從來不回. 叫我怎麽盡責任... 也還好只是小病,萬一什麽三長兩短... 該怎么向他傢裏人交代??

好累...這樣真的好累.

已經說了...你自己自由那是沒問題,不要再拖累其他人了...我已經不期待自己在你心理有沒有位置, 如果你媽還是你重要的人之一,這樣只有讓她更擔心,更覺得無奈.

...成熟一點吧... 現實一點吧... 日子不是這樣過的. 即便是你一個人.

Things change, we change...

What does not change? The world walks forward with changes, we grow up with changes, perhaps only time, which seems to be changing every now and then, is the only thing that treats us with something unchanged--- what we have everyday will only be a little less than 24 hours, what we call tomorrow, will never come. What we call yesterday, will always be just a day before...

Things change, we change... The only thing that remains the same... perhaps does not even exist.

Feelings? They will drift away gradually, no matter how hard I try, without any positive feedbacks, or say, without ANY feedbacks, sooner or later they will disappear. What's left then? Hatred? ... some says, the deepest love, will become the deepest hate if betrayed.

... Hate...? I don't know how to describe. Complicated I should say.

Okay, I'm just a passanger in your life, I think.

I will get what's mine back, then well, get on with my own life.

I've changed, they say I have grown up... although, covered in scars and bruises, I guess that's the price I have to pay.

Still feels the sting in the heart when looking at some things.

Heh... sooner or later that'll pass too, getting numb.

Well. We change... I still need changes. To put down those feelings, to think for myself, to be cruel to those, and to move forward.

Things... change.

鬼迷心竅?

曾经真的以为人生就这样了
平静的心拒绝再有浪潮
斩了千次的情丝却断不了
百转千折它将我围绕
有人问我你究竟是那里好
这麽多年我还忘不了
春风再美也比不上你的笑
没见过你的人不会明了
是鬼迷了心窍也好
是前世的因缘也好
然而这一切已不再重要
如果你能够重回我怀抱
是命运的安排也好
是你存心的捉弄也好
然而这一切也不再重要
我愿意随你到天涯海角
虽然岁月总是匆匆的催人老
虽然情爱总是让人烦恼
虽然未来如何不能知道
现在说再见会不会太早

以前一直聽這個歌,但是一直不是很清楚什么名字,我的習慣是聽到熟悉的曲調能和兩句...但是Who? Title? 不一定知道. 後來偶爾一次在公司的聚會上有同事唱了這首我才知道,李宗盛. 鬼迷心竅.

李宗盛的這首歌跨音域並不寬,而且都是固定在很適合我的能力之內... 所以KTV去我都會用這首起始慢慢打開音域...雖然我實在不是什麽能够長時間唱歌的料.

Well...主要帖這個還是因爲歌詞的原因.

真的,有時候有很多人問我爲什麽會喜歡那個她,她究竟哪里好了? 我經常會一愣. 哪里好? 我不知道, 至少我一時回答不上來... 共同語言? 不會太閙...? 不是吧...? 鬼迷心竅了? 是如歌曲所唱, 前世的姻緣么? ...還是我前世欠她的?

就算走到這步,有時候我還是會有無法對他惱怒的時候. (雖然很多時候,我總是用工作,游戲,睡覺或者乾脆找一些理由讓自己多一點怨恨). 心情很多時候是平靜的,但是總是會有那些不大不小的波瀾在影響著.

...已經不好意思再和其他人過多提起自己這種矛盾又有些痛苦的心裏想法.他們可能會覺得,不值得,我太傻,我太執著...固執.

爲了不要讓其他人因為我而困擾...我搜尋內心找到了她,我熟悉的那個她,好讓我把他放下,把那些發生在我眼前,不知道是不是他的挑釁還是無意的那些事情,全部放下. 也讓我懂得殘忍,能狠狠面對人生中這樣的寒冷.

... 呵呵...

有時候真是鬼迷心竅... 鬼迷心竅了.

我不會對心中的她殘忍, 那麽現實中的那個呢?

... 哈哈. 我已經被他殘忍的對待了,爲什麽不.

似乎又冷下來了

天似乎又冷下來了...兄弟這兩天在那裏頭都痛死. 唉,祝福他健康,身體好最重要.

11.24是他生日,說是這個周末就要辦慶生.大概下禮拜更忙沒時間吧.提早祝你生日快樂, T.

還有,心裏的你,冷不冷? 我會記得給草地多一點陽光,少一點風雨. 你自己也要注意身體,畢竟,從南方來的,這兩年不一定適應.如果冷的話,就躲好一點...等天暖和了,我會來叫你的, Ok?

最近業務一切順利.小小的高興一下.

就這樣了.

大家都要保重身體呢.

Separate Lives--- Phil Collins...

You called me from the room in your hotel

All full of romance for someone that you'd met

And telling me how sorry you were, leaving so soon

And that you miss me sometimes,when you alone in your room

Do I feel lonely too？You have no right to ask me how I feel

You have no right to speak to me so kind

I can't go on, just holding on to ties

Now that we're living separate lives

Well I held on to let you go

and if you lost your love for me,you never let it show, oh no

There was no way to compromise

So now we're living - now we're living

Separate lives

Ooh, it's so typical, love leads to isolation

So you build that wall - you build that wall

Yes you build that walloh yes, you build that wall

And you make it stronger

You have no right to ask me how I feel

You have no right to speak to me so kind

Someday I might - I just mightfind myself looking in your eyes

But for now we'll go on living separate lives

Yes for now we'll go on living separate lives

Separate lives...

老周翻唱Phil 的歌...當然,原唱更好... 聽起來很有感覺,雖然下載找了不少時間,不過總算找到了...

你在飯店裏給我打了電話...

對已經和妳相遇的人還那么滿是溫柔...

還和我說你那麽早離開是多麽抱歉...

你單獨在房間的時候,

有時候也會想念我...

我是否同樣孤獨?

...你沒有權力來問我的感受,

妳沒有權力對我甜言蜜語,

我已經無法繼續維持這段感情,

現在我們的生命,已經遙遙相望...

我讓你離開,自己在苦苦支撑,

即便你不再愛我,你也不願表露...

我們之間已經無法再相互忍讓...

所以...我們已經在各自走各自的路...

哦...真是太有特色了...

相愛,最後却導致了越走越遠...

于是你鑄起了高墻...那道高墻...

還越加越高...

...你沒有權力來問我的感受,

妳沒有權力對我甜言蜜語,

或許...我是說或許,某天我會發現

自己正凝視著你的雙眼...

不過現在,我們還是在各自走著各自生命的旅途...

話說...老周的歌

以前只是聽過就完,最近發生那么多突然開始發現,他的歌很多時候能排濟自己的壓力.

不能說,不能喊,用唱的. 他的歌,歌詞很多非常貼切目前的情况.

或許有時候唱的會流淚,不過,這也是一種情感的發泄. 唱了,把心裏話唱出來了,感覺就會好很多很多.

最近早就平靜了,考慮的事情也和前段時間不同... 不過還是喜歡聽聽他的歌. 回味那時候的感覺吧.

嗯. Thank you.

今天沒心情寫太多.就這樣吧.

想對婚姻中的不速之客說的...

說不速之客是一個非常客氣的表達方式,社會上一般用"三", "第三者", "小三" 這種字眼來形容妳們這類人. 由于你們的出現,很多原本和睦,平靜的家庭因此走向了破裂,崩潰. 造成了多少傷心人,悔恨事. 更對那些已經有下一代的家庭造成了巨大的衝擊,在無辜孩子的心裏留下了無法磨滅的陰影.

有分析稱, 男性如果有了婚外戀,一般不會放弃目前的婚姻,而是産生一種家外有家,墻外開花的狀態,原因很簡單,也很卑鄙---喫着碗裏的看著鍋裏的,左擁右抱那才叫享受,極爲自私的表現. 而女性一旦有了婚外情, 很有可能丟弃現有的婚姻和感情衝向新的感情,大多毫無顧忌,原因,女性的感情一般是100%投入或者100%轉移. 一旦發現自己喜歡上了其他人, 比較感性的女性很容易就對現在這位失去興趣而轉投他人.

雖說我的那位, 自稱很理性,很冷靜,其實在處理大事情方面,有很多時候也是感情用事的...不可否認,沒有她這樣感情用事,她不會毅然决定北上來到上海,我們也不可能走到一起.

然而成也蕭何敗也蕭何,正是因爲這種缺少理智的衝動,讓你有了可趁之機.

由于你的出現,她似乎"醒悟"了.醒悟什麽? 我的缺點,我的家人,我們的生活她無法接受? 錯了. 她"醒悟"到了自己喜歡去"追尋"自己喜歡的東西,而爲此可以拋弃一切, 包括生活和道德倫理. Well, 說"醒悟"也是很客氣的方式,不如說熱昏頭更合適一點.

好了,現在來說說你的事情. 聽她說,她和你原先是很好的朋友,我那時候也沒有很在意. 至于你們是什么時候開始曖昧關係的, 我猜想是6~8月份這段時間. 但是我懶得關心時間問題. 你想想你自己,前一次和另一位(Net吧),走到最後被人丟掉,爲什麽? 你不認真, 和她(嗯,又是一個她)交往的時候還在四處尋找其他對象, 自稱"玩玩而已". 結果呢?傷了別人心,人家和你劃清界限了. 怪誰去,你自己! 記得那是5,6月份的事情. 你剛從那件事情里脫身,就又和我的那位勾搭上了. 要不是我在8月份發現她畫的那些圖,9月中發現她態度的變化,還真不知道你竟然在暗地裏拆散我們好不容易建立的感情和關係!

你自己摸著良心問問,你做的這些事情,讓別人看,讓你自己看看, 妳是一個對感情認真負責的人嘛?我知道你可能會說"只是兩人在網絡上玩玩而已"作爲理由,很抱歉這種理由站不住脚. 即便你只是玩玩,我那位已經深陷其中無法自拔了,甚至不惜提出和我離婚也要和妳在一起. 如果你只是"玩玩而已",那麽你游戲的代價則是超過三個家庭的動蕩和不安. 到時候,真的她和妳在一起了,你負擔的起這樣的代價嘛? 我可以很明確的和妳說, 我現在是在盡一個丈夫的最後責任,義務,努力在維護這段婚姻,因爲她畢竟是我愛過的人,我應該對之負起責任的人. 不過,我也有自己的底綫,她若是還在被你的勾引搞得不分是非和不顧大局的話,到時候一拍兩散,絕對不會像是她和你想像的那麽簡單. 不過你可以放心,我對你懶得有什麽動作.因爲我和妳沒有任何關係. 但是, 我會保護我自己, Kovu雖然這些天很客氣,很溫柔,不太說話,但是別以為這樣的他就沒有鋒牙和利爪---他的原則是不會對自己的親人和愛人露出兇相. 他這次更不是因爲有求于某人而作出這樣的舉動,而是在盡最後一份義務而已. 如果是已經沒有任何關係的人傷害到他,那麽,別怪他到時候加倍奉還.

第二,這個世界上做事情都饒不過一個"理"字,什麽理? 義理,道理,情理. 你可以自己想想,你勾引有夫之婦, 造成家庭危機,即將因爲自己的原因讓一段婚姻分崩離析. 義理,道理,情理,你在哪點上站得住脚? 違反道德的行爲,雖然法律不會對你不利,但是,輿論的壓力和自身內心的負罪感會在以後很長一段時間內如陰影般跟隨着你,揮之不去. 現在頭昏閙熱的你們兩個或許壓根不會對此有任何感覺,或許你們還約定一起走過這段時間,呵呵... 那麽我勸你冷靜下來考慮一下. 才20歲的你,能接受以後這樣陰影般的壓力么? 或者,更直觀的,用她的理念來問你, 你願意從此就和一個人捆綁在一起過一輩子嘛? 不能和其他喜歡的人再有過多的交往,生活的方式多少要有所改變,意識觀念也要變化,從此和一個人一起走下去.妳有沒有這個覺悟? 如果只是和他"玩玩而已", 玩玩而玩完了一個原本和睦的家庭,你犯下的罪孽就大了. 拆散家庭是最損陰德的事情,這也就是爲什麽會說"勸合不勸散"的道理. 我,我們家的所有人,對這段婚姻可以問心無愧的說,我們事事在理,沒有欺負她,沒有虧待她,即便到了這時候也還儘量沒有影響到她的生活. 而反觀你們呢? 這就是爲什麽她想把離婚這件事情的影響壓到最小---連她父母都最好暫時別知道,爲什麽?道理上站不住脚! 讓別人知道了, 別說支持, 不把你們兩人的揹脊戳直了已經很不錯了. 很抱歉,結婚不是兩個人的事情,離婚更不是兩個人說離就離的. 我失去了這段婚姻的話,沒有人會爲此說是我的錯,相反現在已經有很多人勸我: 天下何處無芳草,何必單戀一枝花. 他可能不瞭解她父親...那我勸妳讓她給你好好介紹一下... 如果妳覺得可以接受她選擇和妳在一起而和自己家庭,自己父母(或者說是父親)徹底感情决裂的話.那麽說明幾點,你沒腦子,你沒良心,你沒道德觀,你根本只是玩玩而已!

最後,她和我曾經提起過,想把妳接過來上海住. 然後她說,不用讓妳工作,只是在家裏,她養着妳就行. 不知道你們是否現在還在這樣計劃,把我趕走以後這樣過,或者是有了其他的計劃.好吧,你自己想想是不是願意被人當作寵物一樣放在家裏養著什麽事情都不做. 還是,妳隻是想要利用她逃離自己父母的控制? 如果是後者,那麽我在駡你一句卑鄙的同時爲你感到羞耻,利用拆散別人關係的方法保全自己,虧你想得出! 尋找朋友幫忙無可厚非,而你這樣的行爲,只會讓其他人把你當作一個極爲自私的人. 而如果是前者,那我只能笑你幼稚和目光短淺. 然後預言一句,這樣的生活絕對不是你能忍受長久的,最多半年,最少一個月,就可以讓你覺得自己作爲寵物的悲哀和畫地爲牢的束縛感. 到時候你回歸自己以前的生活,她呢? 你有想過嘛? 我只是作爲還是她的丈夫對她無知,草率和不着邊際的幻想而擔心,到時候和他沒有任何關係了,說難聽點,她的死活我也管不着. 在上海無依無靠的她該怎么辦,囬臺灣面對已經扯破臉皮的家人? 還是一個人過"自由自在"的日子? 如果你真的喜歡她,有想過這些沒有?

够了,說了那么多,聽不聽得進去那是你的問題. 我是說, 第三者,婚外戀,是被世界上大多數人詛咒的, 如果你堅决要破壞我的家庭, 那麽心裏準備好和她承受來自各方面的詛咒和怨恨吧. 還有,腦子清醒一點,你們這樣能過日子嘛?

還是,你們只是玩玩而已,過了就散的?

如果只是玩玩而已,那我送上我最誠摯的鄙視和不屑一顧.

就這樣.

如釋重負?

總算和某人提起這件事情,認真討論過了.

...出乎意料,竟然和預計的反應完全相反

...看來我還是不瞭解他. 不過,說明他是一個很顧全大侷的人.

我該反省一下這些年走過的路了,他這么說.

沒錯.

... 還有... 有一些建議聽起來很有理,不過,執行起來真的很恐怖... 雖然對我沒有任何不利.

不過,還是聽他的吧...如果她不聽我的話...

中國獅群中的辯論...

今天一邊忙自己的工作一邊開著QQ,突然有提到WOW WLK在大陸可能被槍斃,要等一段時間才能發行.然後就扯到有個小孩爲了自己能自由自在玩遊戲把父母給謀殺的新聞.

Huma,Taka,我,三個人因此開始了無聊辯論...特摘錄一些句子...

(2008-11-14 11:03:32) Taka(1741657)"看，那边一个傻帽，吹自己装备多NB，不知道他晓得不晓得，那就是一堆数据“
(2008-11-14 11:04:03) Taka(1741657)国内这种小孩，干这种蠢事，只是说明自己活的除了这游戏之外没追求了
(2008-11-14 11:04:10) Huma(21493526)其实人就是一堆数据，什么财富，产业，就是一堆数据 (2008-11-14 11:04:26) Taka(1741657)虚拟和现实还是要区分的嘛
(2008-11-14 11:04:49) Taka(1741657)分不清虚拟和现实的家伙，基本上可以说是无可救药了
(2008-11-14 11:04:56) Kovu(430158)00 11 00 11。。。。。
(2008-11-14 11:05:24) Kovu(430158)塔卡若有所指,貌似能对号入座的家伙没有一个在这里... 呃
(2008-11-14 11:05:31) Huma(21493526)你不觉得魔兽世界和现实世界其实很像吗？从人的行为和追求的角度讲
(2008-11-14 11:05:42) Taka(1741657)hey,老板，给我一份奶酪，WOW上的人物给了游戏角色NPC一个金币
(2008-11-14 11:05:52) Taka(1741657)很可惜，电脑屏幕不会蹦出一块奶酪给你吃
(2008-11-14 11:06:03) Taka(1741657)而是将你的虚拟人物HP加满而已
(2008-11-14 11:06:24) Taka(1741657)没错，很象
(2008-11-14 11:06:25) Huma(21493526)学位=装备，职位=Raid，公司=工会，工资=Loot…………
(2008-11-14 11:06:29) Taka(1741657)但是虚拟终归是虚拟

(2008-11-14 11:07:11) Taka(1741657)玩物丧志
(2008-11-14 11:07:16) /kun hyhlion(93500258)貌似你的家当比我的牛X多了 我都没啥抱怨 (2008-11-14 11:07:32) Kovu(430158)WOW还是小事...
(2008-11-14 11:07:33) Taka(1741657)刚才新闻里那个小孩 (
2008-11-14 11:07:39) Taka(1741657)我只能说，为你叹息一下
(2008-11-14 11:07:49) Taka(1741657)但是归根到底
(2008-11-14 11:08:05) Kovu(430158)最怕那些搞不清现实和虚拟的,还把虚拟引入现实,不仅影响自己还害了周围人的家伙
(2008-11-14 11:08:06) 风狮子(308728945) 某高级生命体："给我的控制的觉色一部现代…" 于是，塔卡有车开了。
(2008-11-14 11:08:06) Taka(1741657)ok，如果你游戏里的爹妈能跑尸体或者找神仙姐姐复活
(2008-11-14 11:08:12) Leon—Pride(479620438)人生就是一场戏= =
(2008-11-14 11:08:15) Taka(1741657)那么你毒死他们100次都没关系
(2008-11-14 11:08:41) Taka(1741657)但是，我们是活生生的人
(2008-11-14 11:08:49) Kovu(430158)有些游戏能SAve...人生能吗.
(2008-11-14 11:08:52) Taka(1741657)需要吃饭，需要钱，需要生活
(2008-11-14 11:09:10) Taka(1741657)需要身边的人关心自己（当然，我不否认，网络可以替代这部分）
(2008-11-14 11:09:30) Taka(1741657)但是，电脑屏幕不会蹦出钱给你，耶不会蹦出食物给你
(2008-11-14 11:09:35) Taka(1741657)更不会蹦出美女给你
(2008-11-14 11:09:38) Huma(21493526)我可不是想模糊虚拟和现实，但是你们就没有想过，我们生活的社会就是100%现实的吗？你去和一个生活在野外的人说，人工作是为了拿一叠纸，然后这些纸就能陪伴你过一辈子，那个人会说你是在做梦
(2008-11-14 11:09:50) Taka(1741657)yeah,huma，我理解你的意思
(2008-11-14 11:09:51) Taka(1741657)没错
(2008-11-14 11:10:42) Taka(1741657)只是，我们没必要争论人活着和虚拟有什么社会性质上的区别，那确实一样的，没错
(2008-11-14 11:11:54) Taka(1741657)当一个虚拟世界崩溃之后（比如某游戏） (
2008-11-14 11:11:56) Taka(1741657)一瞬间
(2008-11-14 11:12:07) Taka(1741657)这个参与虚拟的人会感觉自己猛然空虚到极点
(2008-11-14 11:12:17) Taka(1741657)感觉自己所做的一切都是徒劳和无意义的
(2008-11-14 11:12:22) Leon—Pride(479620438)如果没有wow会怎么样？
(2008-11-14 11:12:29) Taka(1741657)这个时候也许他会猛然醒悟
(2008-11-14 11:12:31) Taka(1741657)哦！
(2008-11-14 11:12:34) Taka(1741657)我还活着
(2008-11-14 11:13:07) Huma(21493526)不会怎么样，我们照样会找到千千万万种不现实的办法来消磨生命
(2008-11-14 11:13:20) Taka(1741657)so..某些时候，我还是赞同国文化局对这个网络游戏的管制
(2008-11-14 11:13:28) Kovu(430158)但是....为了明白没有游戏还能活着,他失去了多少
(2008-11-14 11:14:06) Taka(1741657)虚拟是现实生活的一部分
(2008-11-14 11:14:18) Taka(1741657)但是，它在目前为止，始终是现实的附属品
(2008-11-14 11:14:29) Taka(1741657)是个沟通的方式，而不是取代现实的方式
(2008-11-14 11:20:18) Taka(1741657)游戏可以无限制的去继续
(2008-11-14 11:20:30) Taka(1741657)现实呢，我想，至少没那么多次机会给你
(2008-11-14 11:20:34) Taka(1741657)除非你能改变时间
(2008-11-14 11:20:52) Kovu(430158)把生活看成游戏,生活能储存么,生活能接关么, 或许你该看看人生遥控器这个电影
(2008-11-14 11:21:18) Kovu(430158)似乎能给你个答案,如果真能随意改变时间,那么结果会是什么样子?
(2008-11-14 11:21:44) Taka(1741657)而是这个社会告诉家长你必须接受，否则你的孩子没出路
(2008-11-14 11:22:08) 风狮子(308728945)我们多数时间是没有选择的，是顺从社会规则压抑自己活着，还是痛快的释放自己拿前途开玩笑？
(2008-11-14 11:22:14) Kovu(430158)WOW，玩了不爽,你可以丢掉不玩.生活这个大游戏,你丢的掉么?除了自杀
(2008-11-14 11:22:14) Taka(1741657)但是我不把这个看做唯一的游戏方法
(2008-11-14 11:22:21) Taka(1741657)如果你强制将生活理解为游戏
(2008-11-14 11:22:25) Taka(1741657)那么也不错
(2008-11-14 11:22:37) Taka(1741657)只是，祈祷你自己别Game over就可以了
(2008-11-14 11:23:02) Taka(1741657)在坐的所有人
(2008-11-14 11:23:19) Taka(1741657)如果你们的父母没有跟你说过，你不用上大学
(2008-11-14 11:23:22) Taka(1741657)有几个?
(2008-11-14 11:24:12) Kovu(430158)不管是哪种生活,对一个人来说,进入这个世界就只有一个游戏,是,你可以通过努力改变自己生活的流向
(2008-11-14 11:24:32) Kovu(430158)但是,你,绝对不可能跳出生活这条长河.这个棋局
(2008-11-14 11:25:11) Kovu(430158)即便是所谓的超能力者,预言者,即便那些能力是真的,那么,他们也只是在长河中偶尔能跳出水面向远一点地方看的鱼而已
(2008-11-14 11:25:29) Kovu(430158)生活,对所有人来说,只有一种.没有所谓的哪种生活!

好了...夠多了...主要的就是在圍繞一個重點...那個小孩爲了保證自己那虛無縹緲,或許數年或許一年,或許幾個月,或許幾個禮拜,也或許下一刻就不存在的游戲,不惜殺了自己的父母,是不是因爲分不清現實和虛擬,把自己價值觀,人生觀給模糊的結果.

不可否認,現今網絡的確深入暸每個人的生活,學習和工作娛樂. 成爲了生命中很重要的一部分. 但是,就如同電和煤氣那樣. 重要,但是幷沒有到缺少就無法活下去的地步. 更重要的一點是,你不可能光靠著網絡就能過日子. 網絡上很多東西很新鮮,很精綵,可以盡興,但是,肚子還是會餓,口還是會渴,身體還是會疲勞. 離開了熒幕和那個精綵世界,總還是得回歸現實生活中的自己.

我見過爲了網絡而不要現實的,活生生的例子,我算是受害者. 雖然我也喜歡網絡,但是現在的我,已經暸解到了, 人是社會性動物,不可能對一個死的機械一輩子,特別是在網絡這種只要會打字,連狗都能扮成美女的地方.

人和人相處,特別是那些天天見面的,靠近了總會看到這樣那樣的缺點,爲什麽說朦朧美,距離産生美,就是這個意思.那時候要做的幷不是拒絕這一個有些許瑕疵的事物.而是改變, 不能改變它,就改變自己. 拒絕和逃避,只是一種弱者的無能表現. 試想,他/她除了你以外,還會讓誰靠那麽近,能那麽清楚的看到真實的一切?

Well... 不喜歡現實和瑕疵的當然可以沉溺在虛無縹緲的事物里, 只是在那個事物解開朦朧的面紗,拉近和你之間距離的時候,你會不會又因爲看到了這樣那樣的缺點而作出同樣的行動呢?

如果你對前一個是這樣的,那你對這一個,肯定也會這樣. 或許,那一個,更會這樣對你.

上帝...是公平的.

喉嚨痛

今天一天咳嗽就沒停過...嗯. 打電話都得撤著嗓子吼. 唉, 春秋這兩個季節比較容易得病.

再來說說業務吧... 俗話說親兄弟明算帳,委托自己人干事情踫到問題真的得認真說. 大概也就是爲什麽動手術絕對不能找自己家裏在醫院的人主刀.

今天報關又出問題,什麽噁心的奧運反恐郵路規定啊. 報一個零件都得拆開一個個看... 難不成咱還在零件里放沙林毒氣或者定時炸彈? 搞什麽大頭鬼.

後來打算換成DHL...結果報價嚇死人... 11000CNY...原來打算控製在5000之內的. 咳咳... 這次算是虧大了.

最後還是老老實實走正常吧.

嗯... 資料資料...

13號了. 日子過得真快....

乱乱乱...

唔...合伙人的妈果然没说错...合伙人有些丢三落四的.今天有些突发事件我都一点概念没有...啊啊啊.

幸好有Email...尽速联系.

生意刚开始两个人磨合都需要一段时间,我的确不该什么事情都满口应承下来的,有些事情事先提醒,丑话说在前头会更好一点.否则到时候都没法拉下脸来,一笔糊涂帐了就.

上课了上课了.

Anyway...总会碰到这种问题的,晚出现不如早出现. 以后沟通还是最重要的.

嗷嗷,Kovu,努力努力.

根据业务进度再看看有什么得学的.

...塞翁失马焉知非福... 吧.

晚上是生煎馒头.啊啊哈哈哈哈~~~~~~ 为啥嘴唇要有溃疡阿.......否则尽兴. 不过要注意饮食了.吃太多容易胖...

新的一天...

很倖運,這個禮拜開始漸漸的忙碌了起來,合夥人和我的業務開始慢慢的步上正軌了. 第一個樣品雖然拖來拖去,但也到了要發貨的地步. 昨天就在一大堆電話和Email的來來往往中充實的度過了. 感覺有這樣忙碌的事情,整個人的精神狀態就好了很多. 沒錯啊...人就是社會型生物,怎麽可能一直生活在封閉的小圈子里啥都不做. 只要這樣過段時間我就會覺得坐立不安,或許開始會覺得輕鬆,但是時間一長就會覺得自己很沒用.

不說這些了,過一會還得聯絡...

昨天晚上添了一條毛毯,感覺不冷了... 安安穩穩的睡了一覺.

唔...很高興的...又見到了你...出遠門的你. 夢裏我們又在旅行... 在下榻的小旅館里,我們有探討過某些一直以來困擾我們生活的問題... 嗯嗯...不適宜說出來. 那時候我們雖然打打鬧鬧嘻笑著,但還是認真的把每一個細節都好好回顧. 或許我們以前從沒有這樣好好的討論過事情,所以你才在夢裏和我一起,補上了這一塊吧.

...醒了, 我躺在床上,回味着剛才的夢...那麽真實,那麽清晰. 我沒有感到失去什麽的悲傷,相反,是一種淡淡的甜,淺淺的幸福.我問自己,你真的出遠門了么? 還是...從一開始就在我心的深處,安了家,把自己給隱藏了起來?

如果是第二個答案,那就把我的心作爲你最安全的家吧... 以前或許沒有長期轟轟烈烈的激情,沒有天荒地老海枯石爛的諾言.不過我一直在用自己深深的愛在包容著你,真高興...你來到了我的心中. 原來我們一直就在一起.

Hey, 躲起來的你.心中的家,舒適么? 靈魂的草地, 溫暖么? 太好了...我們不用相隔一方慶祝我們的紀念日. 那三天,我們一起祈禱,一起祝福吧.

啊對了...今天是11月11日... 祝所有光棍們早日找到自己靈魂的另一半... 也祝福自己...

祝福什麽呢? 哈哈哈哈...

Hello, 出遠門的你...

Hello, 出遠門的你,

沒有和我打一聲招呼,你就匆匆的走了,出遠門了. 留在新房裏的,只是一個和你長得一糢一樣的陌生人. 我以我爲認識她,我以為她是你.但是我錯了. Same outside, different inside. 你似乎是不想要讓我寂寞,所以留下了一個克隆在家陪著我.即便她有你的一切特質, 却也有著一顆完全不同的內心. 她不認識我,她只是簡簡單單的忽略我,忍受不住我的存在的時候,她就開口趕我走. 妳知道嗎? 嗯... 其實,我不該提出這些讓你擔心,只不過... 我怕妳哪天回來,發現那個曾經的家早已經面目全非.

如果...如果你還會回來的話.

Hello... 出遠門的你. 昨天晚上我在自己老家過夜. 天好冷... 我縮在被子里蜷成一團. 好不容易把自己推進夢鄉. 在那裏,你出現了,對,不是那個克隆,而是我這些年一直朝夕相處的你. 妳看起來還是那麽快樂,那麽高興... 你陪着我,在夢中的世界一起玩. 妳拉著我,在夢中的世界奔跑... 我們沒有說什么,有必要說什么嘛?我只是笑著和妳一起,能和妳再一次見面,即便是在夢中,也足够了. 夢中的我思維幷不清晰,但潜意識,似乎告訴我不應該把珍貴的時間花在無意義的對話上.它要我好好珍惜我們之間難得的團聚...

驀地,一陣寒意讓我打了一個哆嗦,我從被子里睜開了眼睛. 你,消失了. 一切都消失了. 我知道這隻是一個夢而已. 有人說, 夢,其實是一個平行世界中的自我能透過看到其他平行世界中的事物的窗口, 這些平行世界永不相交... 或許我看到的是其他世界的我們,快樂的,幸福的生活着. 或許那個世界的我們做夢,也能看到這個世界,我們走到了這一步.或許,他們會因此更加珍惜那份來之不易的感情.

不過我還是覺得,夢中我見到的,不是什麽其他世界的事情,而是出遠門已久,回來探望我的你. Hello... 出遠門的你. 最近一切可好?身體是否健康?我無法陪在你身邊,你要照顧好自己. Hello... 出遠門的你. 沒有妳在的新居, 是那么的孤寂. 我感覺自己已經無法在那個新居住很久,只能利用一切時間,多看看,多碰碰,多留下一點我們那時候快樂的記憶. Hello...出遠門的你...不適宜的問一句... 我們下一次見面,會是何時,何地? 我說過自己無法再愛,我說自己無法再寬容,那都不是對你. 妳永遠都是我今生最愛的人,不管你是否還會回到這裏...

Hey...出遠門的你... 再過一個月,就是我們的5年交往紀念日... 身處遙遠的你,一定不會忘記. 恐怕...我們無法一起度過幾天,我會爲你祝福,爲我們祝福... 你也會的...這我堅信.

多多保重,出遠門的你...記得你說過,想要最愛的人陪著你仰望滿天繁星... 所以...在我內心最深處,永遠,永遠都有一片爲我們兩人準備的溫暖的草地...

就這樣吧...再見了,出遠門的你... 希望我們下次的相會,不會遙遙無期...

祝
一切順利!
最愛你的Kovu
即日

清晨的陽光...

周末...又是一個星期過去了.

"又是一天過去了呢."
"是啊...過得滿快的.不錯...總算沒有剛開始那種度日如年的感覺了."

我和兄弟昨天晚上在MSN上相互調侃著,俗話說的好,各家都有一本難唸的經. 如果說他的問題是無法天天和自己最愛的人們相聚的話. 那,我還是很羨慕他的. 至少,他有著溫暖的家,有著愛情和親情. 如同廣告中說的那樣, "都知道養家的男人很辛苦,但是有傢的男人真倖福."

最近的每一天,我都會在不停的問自己今天晚上要在哪里過... 自己老家? 新房間? (很遺憾,我已經無法再將那個地方稱作爲家). 這並不是落魄的表現,只是我不知道如果我不出現在那個地方時間過久,會發生什麽事情.

"把她當作透明人吧,她不是也這樣對待你的嗎?" 我媽這樣說.
"不能就這樣放弃了,難道你覺得這真是你的錯嗎?" 她又這樣說.
"太可惜了,難道她就沒有一點點考慮到這些年走過的日子嗎? 結婚都還有個七年之痒呢. " 我大姨媽如是說.
"兄弟... 如果過得實在太不舒服,就回家睡吧.不要爲難自己." 我的兄弟這么說.
"... 我...還有多少時間?" 不,這不是重病人的問題,而是奄奄一息的婚姻關係輕輕的這樣在問我.
"...判决...什麽時候判决?" 它又問我... 我後退了兩步...病入膏肓的它幷沒有被送到重症監護室內,它的身畔,也隻有我一個人孤零零的守護著. 抬頭四處看看... 這... 是監獄, 它被關在冰冷的鐵柵欄之後,在一邊的號牌上寫著... "死刑".
我不忍心繼續看下去,而是閉上了雙眼...

我嘗試著把自己丟入工作->游戲->睡覺->工作這樣的循環里,不久以後可能還會加入學習,好讓自己不去多想這件事情,好讓自己把這些年拉下的都補上.

有人說, 走到這一步, 好好想想, 你倒底失去了什麽? 如果你還愛著這個人,那么你失去的,只是對婚姻和愛情如同夢境般的幻想;如果,她早就不愛你了,那你失去的更只是一個不愛你的人而已. 不論如何,這讓你清醒. 讓你對婚姻和愛情有了更理性和現實的概念.

那...我失去什麽了沒有?

沒有吧... 有嗎?

最近,有些習慣性的會站在新房間里發發呆,四處看看,走走. 摸一下,踫一下. 我不知道,還會有多少時間能這樣做. 雖然說,它對我已經成爲了一個沒有靈魂的空殼. 但是... 我畢竟爲了它,投入了全部精力,傾注了自己一腔熱情, 我用愛來構築這個小窩, 我帶著對未來美好的憧憬,看著它慢慢成型, 如同自己的孩子那樣...然而...

不想了. 是自己的,不會就這樣溜走,而不是自己的,何必去强求...

Update: 隨便翻自己的Mp3音樂庫...突然看到了Reflection... 有感... 發出歌詞吧...邊聽邊發...

Reflection

Look at me
You may think you see who I really am
But you'll never know me
Every day
It's as if I play a part
Now I see
If I wear a mask, I can fool the world, but I can not fool my heart.

Who is that girl I see staring straight back at me?
When will my reflection show who I am inside?

I am now in a world where I have to hide my heart and what I believe in
But somehow I will show the world what's inside my heart and be loved for who I am.

Who is that girl I see staring straight back at me?
Why is my reflection someone else I don't know?
Must I pretend that I'm someone else for all time?
When will my reflection show who I am inside?
There's a heart that must be free to fly, that burns with the need to know the reason why.
Why must we all conceal what we think, how we feel?
Must there be a secret me I'm forced to hide?
I won't pretend that I'm someone else for all time.
When will my reflection show who I am inside?

When will my reflection show who I am inside?

然而,那是電影,我們身處現實社會中,無法將真實的自己展露... 本來認爲,愛的理解和包容可以緩解這种痛苦,雖然...我沒有想錯,但是,我卻沒有機會,半點都沒有了. 即便機會再放在我面前,我還會像那時候那樣張開雙臂,敞開心扉的理解和包容么?

我在問自己,拼命搜索答案以後,我發現,很難,很難. 心,已經冷了;愛,已經碎了. 我還能寬容一個曾經將我的感情肆意玩弄的人么?

"即便是將太平洋所有的水倒出來也無法撲滅我對你愛的火焰,可是,你能將太平洋的水倒出來么?
你不能. 所以,我並不愛妳."

Remaining: 0%

切...

...不該知道的人知道這件事情了...

...

......

遲早的事情.就是... 怎麽處理了...

明天...揭老底.

... ... ... 希望不會出什麽問題才好.

... 唉.

... ... 又被他說中. 何必呢. 何苦呢...

Remaining update: 0%

尷尬...尷尬...

早上睡得迷迷糊糊的突然有人按門鈴,開門看了發現是大樓里的維修工程人員,兩個月前她父母來上海發現客衛盆浴下水不好,結果我報修了到今天才來. (這什么效率啊,大哥...)

門被鎖了, 這時候一般她在睡覺.現在情况又不可能直接敲門去脩理,只能讓維修工下午來...呼...

可是...仔細一看,昨天放在厨房的兩把雨傘少了一把,然後她外出的鞋子也不在... 出門了?

大概咨詢律師關于怎麽離婚才有利去了,周末她沒有重要的事情不會那么早跑出門的. 咳, 我幹什麽還要那麽起勁照料著這個已經是空殼的家呢... 盡自己最後的責任和義務么? 嗯...大概是身為男人和一個合格丈夫的最後考驗吧.

這不...空調維護的又來了...和他們怎麽說呢. 嗯...

就這樣,就這樣...

Update: 下午...修理的又来了一次...果然她出门... 没办法,下次了

Remaining: 2%

My Girlfriend is a Cyborg

以前對日本的情感片幷不是特別感冒,所以一般都是直接Pass掉. 不過有個朋友推薦我看這部東西,說雖然前半部分搞笑多了一點,但是後面還是很感人的.所以就趕工看了一下搶版. 120分鐘的片子,劇情沒有過于拖沓.

故事說的是一個平凡男生次郎的事情, 他從自己家鄉進入城市念書打工,一直一個人生活的他突然在2007年自己的生日上碰到了一個從沒見過的女生.他不由自主的就被這個女生的舉動給吸引過去了,這個不知名的女生似乎更本不安當時的常理出牌,總是干出一些非常瘋狂的事情.但是,兩人就像是似曾相識一樣走到了一起,一起瘋狂,雖然最後,他們發現相處的時間只有一天而已. 女生說了很多莫明其妙的話,然後就從此消失了.

一年以後,次郎吃驚的在同一個地方又碰到了那名女生,還是一樣的瘋狂和離奇,不過這次,他却因爲女生的幫助躲過了被瘋子射出的流彈擊中的厄運. 原來,這已經不是原來那名女生了,而是60年後的自己爲了讓以前的自己不因為那次不幸,全身癱瘓而送來的生化人.這個生化人的特色就是能通過學習融入正常人的生活. 60年后的他坦言, 雖然這次幫助"自己"逃過了一劫,但是,該發生的事情總是無可避免,必定會有其他的災難發生,而他能幫助的就隻有這些,以後,就得看次郎自己如何努力了.

兩人開始了奇怪的同居關係(不用想歪,說是同居,其實那位生化人晚上就像木樁一樣站在窗前). 次郎在她的能力幫助和照料下獲得了不少優勢,而那位最喜歡干的就是路見不平拔刀相助的事情. 雖然有時候幹得真的非常誇張,但是,她是一個有著溫柔內"心"的"人",而且漸漸的,那位也沒有一直機械化的拉長著臉說話了.

有一次,她堅持要次郎帶著去他的故鄉看看,次郎,雖然很不情願,然而那位卻告訴他,是未來的自己一定請求如此的.

回到故鄉的兩人,幷沒有看見次郎所謂的"什麽都沒有了"的景象,而是那位帶著他,穿越了時空來到了次郎幼年時候的那個故鄉(當然,他被要求禁止說話.). 走在曾經生活的小村莊,看著一張張熟悉的面孔,甚至囬到了十幾年前自己的家,看到年邁的母親每天在家門口等著自己下課回家...自己偷懶溜出去玩,再次挖出自己那時候的寶藏... 他感慨萬千... 是啊,曾經看起來無聊,無趣和平淡的東西,多年以后回頭才發現,原來那段時光是那麽的美好和珍貴.

"致未來的自己,我長大一定要做一個偉大的科學家---次郎"
---- 次郎寶藏, 和母親(那時候自以爲是奶奶)的照片背面留言

那位對他說出了60年后的他爲什麽要這樣做的原因,他目睹了太多的慘事,很多認識,不認識的人在他眼前因爲意外或者人爲因素逝去,而他能作的只是作爲一個旁觀者而無能為力. 他痛恨自己的無力感.

"...60年后的我一定是一個很溫柔的人吧?"
"現在的你也是啊."

不過,畢竟對方是生化人,當時幷未具有常人的一切感覺,特別是作爲女友特有的... "嫉妒". 次郎爲此大爲煩惱,甚至去和其他女生約會來刺激那位. 然而最後發現,受刺激的,只是自己而已.因爲自己已經將那位放在了心中最重要的地方.終于,受不了自己刺激的他酒後對那位說了傷人的話. "永遠不要再出現!" 這些話,正是2007年邂逅那位女生最後對他說的...

那位真的沒有再出現, 他又回到了自己的生活中,只是,再怎麽看,表面一樣的生活,已經缺少了重要的東西. 直到... 東京大地震(架空劇情)的出現,自己差點被砸死,才發現,那位一直就在身邊默默的守護著自己.

"不要再離開我了,你是我的女友啊!"

命運弄人... 在他們兩人都意識到這點的時候,一隻無形的大手又將兩人生生分開. 那位爲了救次郎捨弃了自己的半截身體,然而最後還是被壓在倒塌的大樓廢墟之下,機能完全停止.

次郎瘋狂的挖掘著廢墟,找到了那位的遺骸. 他堅信一定能修好自己最愛的女友,不論多久...

.......61年以后,終于,次郎在自己生命的最後時刻.讓那位又一次蘇醒了過來.

"你的心,我也能感受到了."

61年前,兩人即將被分開之前,她說得也是這句話.

故事到此應該結束了,其實還有不少內容,不過我懶得繼續描述下去了.有興趣的話就去下了看看吧.

朋友問了我一個問題, "如果讓時間回到從前,你最想改變的是什麽?"

恩...想改變的實在太多.我答不上來.但是,有必要回答么? 早就說了, 上帝關上一扇門,必定會為之再次打開一扇窗. 雖然這樣聽起來有點宿命鯩,但是不可否認,是自己的,總歸是自己的...最重要的是要珍惜現在. 而不是一直回頭感嘆過去. 過去是美好,是痛苦,已經過去了. 只要現在活的好,對得起自己,才是我們需要的. 未來? 未來可以憧憬,但是明天永遠不會來.我們只能活在"今天".

So... Kovu, live for today, cuz tomorrow never comes. Only by doing this, you will not regret when you look back in the future.

...Right?

話說...

俗話說...那個...什麽來著? 若要人不知除非己莫爲...還有什麽? 天下沒有不透風的墻? 嗯,我還真滿相信這種說法的,特別是今天. 又看到了原本不該看到的... "證據". 至于什麽,我也不想說了. 總之留存下來就是了. 以後會有用處.

大家都是抱著勸合不勸散的心態和我聊天,不過在走到這樣一個似乎毫無挽回地步的時候,也有人說過"好聚好散"... 我是想要好聚好散...或者說曾經有那么想過.

因爲那時候的我,和現在我的思想有很大不同.那時候的我,還是把她作爲自己最愛的人,自己最關心的人,帶著結婚那時候鄭重許下的諾言, "不論順境逆境,不論艱難困苦,都要照顧好對方." 一直堅持著... 那,對方呢...?似乎已經不領情了. 從幾次對話中,我聽出來,她把這個關係當作了一種束縛,而她只是想要自由的生活,別人怎樣,只要不是她主動去關心和愛的,和她沒有任何關係.

無奈,這樣下去我也控製不住自己的想法慢慢的從責任,關心開始轉向自我防禦和保護. 雖然不想兩人最后走到翻臉不認人的地步,不過... 要是絲毫沒有給我任何餘地...我又何苦要付出無謂的寬容? 那樣只有對不起自己和真正關心自己的那些人.

說到底,這些日子她的行爲,幷沒有爲"好聚好散"鋪平道路.相反,她竭力的把我推向她的對立面.以爲這樣就能最輕鬆的解决問題. 殊不知...如果把我心中對她僅剩的一些責任感和好感給抹殺的話,我也不必要再設身處地為她作任何考慮...

呼...我很可怕? 不...只有在被逼得走投無路的情況下才會發生這樣的轉變.

那,該說什麽呢? "等着瞧"? 用不着... 害人之心不可有... 不過有些事情,走到那一步自然會被揭出來...也用不著我去擔心.

呵呵... 不過,我倒是在想... 這些事情,你有考慮到么?

Remaining: 5%

再一次...回家..

回到家了,是以我最不想要的方式囬到了曾經在此生活了26年的家.或許前些日子,我還在覺得這裏的條件不好,空間太小,有點吵,不如新家那麽...嶄新. 但是這次回來,我驀然發現,這裏有著新傢永遠都不可能有的溫暖---親情.

新家---如果還能稱其爲家的話...雖然寬敞明亮,雖然一切都是嶄新的,雖然我爲它耗費了不少精力,但是最近幾天坐在裏面,卻有一種無法形容的空洞,陌生,甚至有些恐懼. 這...是我的想要家么? 我坐在電腦前,我坐在床邊,我朝著窗戶向外眺望.試圖找到這個問題的答案. 一切都和以前一樣,這大半年來自己一直在這裏起居...但是,感覺突然就不一樣了,它,不再是能够提供我心靈休憩的港灣;它,不再有讓我感到自豪的成就感;它...對我來說已經失去了親情的點綴,成了名副其實的空殼. 在電腦前我會有坐立不安的感覺;躺在床上,我總會發現自己無法像以前那樣安然入睡;整個建築在無形中給了我一種壓抑.

...
"你在幹什么?"
"我? 我沒有做什么,你關心這個幹什麽呢?"
"因爲這是我的家!"
...

"我們既然走到這一步,你回去住吧."
"爲什麽?我們不是分房睡覺了嘛?"
"因爲這是我的家,而且我和你在一起使用電腦感到很痛苦."
"但是,這個傢也有我的一部分啊."
"我知道傢具是你買的,你想拿走什麽就拿囬去好了."
"... 你沒有權利這樣赶我走!"
... ...

這... 這還是我認識的那個人? 這...這是我一直以來深愛的,一直以來深信的那個人?? 不...我寧可相信自己認識的那個人出遠門未歸... 而現在這個只是和她長得一樣的陌生人而已.

...但是這可能么? 那麽冰冷的話從她的口裏說出來... 那天晚上我突然感到恐懼. 第二天,恐懼轉爲了對那家的陌生...爲了緩和一下自己的感覺,我終于選擇,暫時回自己老家睡...

老家,小小的房間,半新的傢具,還有,母親的關心. 一切也都還是原來的樣子,但是我却在這裏找到了可以讓我冰冷的心恢復過來的力量.不論何時何地,父母總是無私的愛着自己. 而我在這時候更能體會這份無私母愛的溫暖和珍貴... 有些後悔自己以前沒有花更多時間陪陪家人,趁這個機會,稍微補償一下吧...

媽,我囬家了...

家,我囬來了...

這裏,是我永遠的避風港.

麻木了麻木了...

該咋咋地,妳想怎樣就怎樣吧...實在是被你弄得也一點脾氣都沒有,剛開始還以為有希望的一直在那裏努力,沒想到你心裏的小九九早就打好了. AKA...不管我怎麽努力,你早就在婚姻關係死刑判決書上蓋章了.

那你爲什麽還要裝,就是爲了混過臺灣父母這一關? 拿我的感受,我的時間和精力,我的希望作爲你的鋪路石?

一直以爲我是幸福的,一直以爲我還算是暸解你的,一直給你我120%的信任.沒想到啊...我服了你,這些年風風雨雨就可以被你這樣輕描淡寫的說沒有感覺了一筆勾銷. 從來沒有認真和我談過...有嗎? 別在那裏說你付出了很多! 我付出的比你少? 爲了能有一個安穩的小窩,我付出了多少精力在弄. 我圖個什麽?! 還不是爲了我們能有安穩幸福的生活! 沒想到,你的思想竟然那麽毫無邊際. 只有安穩平淡以後才有條件尋找浪漫和溫馨! 這點道理你不懂?!好,有你的...安穩生活有了,就把我丟在一邊紅杏出墻去了. 理由就是荒唐的過于平淡. 沒事,慾加之罪何患無詞?就算我有浪漫,只要出現三,你還會找其他理由的.從臺灣回來才多久,距離臺灣歸寧宴才一個月不到,你就想著要赶我走了,要把我從曾經自己爲之付出多少心血的,還能稱作家的地方赶出去,你好狠心, 你好過分,你好絕情!

好吧.總之現在你的心壓根也沒在任何事情上,除了離婚和三. 隨便你吧! 沒可能? 那就沒可能! 算我看走眼了行吧!

Remaining: 85%

值得紀念的日子(?)

...嗎? 哈哈哈... 嗯.大概吧.

總覺得離婚這件事情是遙不可及的事情.................哇,沒想到還真放在我眼前了.

主角?就我和她兩個,"注意! 這不是演習!重複! 這不是演習!!!"

嗯. 值得紀念吧? 可是,我還沒想要接招咧?

啊...不好意思...可能得讓你一個人比劃一段時間. 冷冷吧,冷冷吧. 結婚不是簡簡單單的過場,雖然你可能認爲沒什麽特別. 離婚更不是兩個人之間就能很快解決的...影響到太多人了.幷不是說不能離婚,但是,婚姻不是過家家,離婚沒有到最後時刻,能提嗎? 我有做錯什麽嗎? 到底是我對不起你呢,還是反過來?好好想想,好好想想... 最後的最後,問一句...到時候造成的傷害和損失,你有承擔的覺悟么? 難道,你真的就是爲了自己活著而毫不考慮周圍的任何人?

Well,我不期待改變什麽,我也沒權力去改變別人. 好自爲之吧. 雖然愛情讓人盲目,但是我就算清醒,也知道自己喜歡什麽,追求什麽... 說我傻也好,我傻的幸福,傻的快樂.不過硬要讓我聰明起來,那也是無奈的事情.

2008年11月3日,首次提及離婚. (不合時宜的說一句,以前一些問題要能早點這樣坐下來說就好了. 哼... 現在還說這些幹啥.)

...剩余 95%...

WOW的遊戲文化... 此博長期更新...

突然看到了有人在組隊頻道發布術士Warlock 的糖罐歌...覺得很經典,拿來丟這裏...

人生自古谁无死,就怕如厕忘带纸,开怪之前不拿糖,大家没事就你死

欲做猛男皇上皇,请吃2288糖,补肾壮阳都到位,通宵Raid不會纍

都说招糖要做诗,我不说来你也知,拿糖只为保小命,关键时候别忘吃

誰說游戲是小孩子玩的...游戲也有自己的文化. 這篇要長期更新.看到了就往裏丟.

11月份第一帖

匆匆忙忙的...连11月1号这种有纪念意义的日子都错过了.

啥纪念意义?2008年11月1号,过了就没了呗...

算了,其实等到自己想起来的时候看看时间已经12点了,11月2号.

合伙人说从澳洲发回了一集装箱的样品(!). 目前还不清楚到底什么样品要占那么多空间,不过今天光是讨论怎么安排这些样品的存放就花了好多时间.最近也暂时没有接到他的电话,听说在澳洲比较忙,既要管目前公司的事情还要管自己的事情,希望不会出什么岔子才好...自己的公司刚刚建立起来.突然发现澳元的汇率下降了30%~40%...这金融风暴真是吹到世界各大角落了. 和朋友聊聊,一样问题,都是泥菩萨过江自身难保了. 唉唉唉,各自保重饭碗.不要弄丢了才好.

抱怨一下早上睡觉竟然在小区周围一圈有人放鞭炮,而且还不停的.一直认为这东西是美梦杀手. 睡得好好的就非常闹心的被吵醒了.话说...上海其他区的人并没有没事放鞭炮的习惯哪.为什么就是闸北区那么喜欢噼里啪啦吵吵嚷嚷的感觉,是不是因为靠近火车站素质低的人比较多的缘故?

恩...算了. 最后阿弥陀佛一下自己的事业,希望一路顺风.自己也得努力.另外那个机会虽然有些困难但是做成了也是一个很大的事业.同样阿弥陀佛...我是不是该去庙里烧烧香? 还是去教堂祈祷一下...突然发现自己对神佛都不是很信...咋办.丢硬币吧(喂). 决定了就找时间去,有好多炷香要烧,好多十字要划啊.哇哈哈哈...

完毕,洗洗睡了. 耐心点,努力点,打击? 我不在乎! 每天一句~~~